Eu definitivamente não levo o menor jeito para o amor. É real. Se o sinto, não sei demonstrar. Se ele ainda não existe, faço de tudo para nem nascer. Não sei lidar bem com isso. Talvez não saiba lidar bem com perdas. E em algum momento da vida, associei o amor à elas. Se você não tem, não pode perder.  Simples. Ou é o que parece.

Não sou o tipo de pessoa que espera. Não sei esperar respostas, atitudes, gestos, nada. Não sei esperar iniciativas. Mas espero sempre a hora em que algo vai dar errado. Parece bem dramático, até mesmo pra mim, a “Drama Queen”. Mas eventualmente acontece. Eu acredito, me permito, me jogo e me quebro. Sou daquelas que mergulha de ponta e só pensa na profundidade no meio do caminho,naquele milésimo de segundo em que você está prestes a dar com a cara no chão. Já era. 8 ou 80. Essa sou eu.

Costumavam me dizer para não acreditar que todas as vezes seriam turbulentas e traumáticas como da primeira vez. E realmente não foram. Talvez a minha dose de cautela tenha ajudado. Ou talvez eu só tenha aprendido a lição. Alguém partiu o meu coração e foi o fim do mundo. Mas sobrevivi. Das outras vezes, não senti tanto. Era como se eu já esperasse ou simplesmente não me importasse mais.

Há um ano encerrei um ciclo. Cheia de certezas, com o coração tranquilo e cheia de esperanças. Esperava algo novo, que sacudisse minha vida, meu corpo ou até mesmo meu coração. Com certeza minha vida mudou. Aprendi, vivi, experimentei um lado mais maduro da vida. Mas não permiti que nada a sacudisse, muito menos o meu coração.

Não sei até que ponto isso pode ser bom. Não sei o que estou perdendo por medo de perder. Foi mais fácil pra mim bloquear tudo e fingir que sou à prova de amor. Nunca fui boa com mentiras. Eventualmente, meu frio na barriga retorna e me lembra de que sou realmente feita. A verdade é que não sou à prova de amor, muito menos desprovida de sentimentos. Sou um turbilhão deles. Só não descobri ainda como demonstrá-lo em pequenas doses, sem transbordar.